如何好好提分手?五个方法进行「爱情管理」

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  • 时间:2020-07-02

是否真的存在一些技巧,可以让我们在想离开一个人的时候就不再爱他?有时,理智上知道自己该放下,但情感上就是无法切断,真的有什麽办法可以控制吗?

前一段时间的文章「权力不平衡」中,评论区里我们随口问大家想不想要「怎样离开一个人」的指南,结果很多小伙伴都来求攻略⋯⋯。

于是,办公室里就这个问题讨论了起来:是否真的存在一些技巧,可以让我们在想离开一个人的时候就不再爱他?有时,理智上知道自己该放下,但情感上就是无法切断,真的有什麽办法可以控制吗?

讨论到最后,我们发现这是一道关于「爱是什麽」的终极问题:爱究竟是一种感觉,还是在决策后的意志行动?

有的人觉得,爱是一种感觉,它是瞬间的、不连续的、稍纵即逝的。爱情是某件「发生在自己身上的事情」,而不是自己的主观意志能够控制的事。它就像一条河流一样,你可能在某一个瞬间和一个人彼此吸引,共同走一段路,如果有一天你们的爱情消失了,就会自然而然地分开。依此来看,我们不仅控制不了自己爱上谁,也很难解决「失恋后依然爱着他」的痛苦。

还有人觉得,爱不是感觉,不是短暂的情绪事件,而是一种决策或者意志行动(act of will),当你们彼此相爱,是双方都「决定了要和对方建立某种联结」,之后相爱的过程,则可以在很大程度上受到动机和人为干预的影响。因此,你可以通过努力去更爱一个人,也可以努力去不爱一个人。

最后,谁也说服不了谁,我们便开始分头查找相关的研究,然后就有了今天的文章,不仅包含对这个问题的讨论,也包含「怎样更爱一个人」和「怎样离开一个人」的实操指南。

爱情虽然是一个个瞬间,但它也可以被管理

事实上,近年来的神经科学研究显示,爱确实不是一种持续不断的情感,而是一个个产生了「积极共振」(positivity resonance)的瞬间,每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化。当我们感觉到「爱上一个人」的时候,往往说明我们与另一个人之间存在很多个这样的瞬间(Fredrickson, 2013a)。

从这个角度看,爱既不是永恆的,爱的对象也不是独一无二的。你会在一些瞬间感到非常爱对方,但也可能会在另一些瞬间讨厌对方。你可能在一个瞬间和某个人有爱的感觉,在另一个瞬间和另外一个人产生这种感觉(Fredrickson, 2013b)。

不过,爱情是由一个个瞬间构成的,并非说明它是无常的、不可控的,相反,恰恰说明它是我们所能够干预和控制的。

我们通常会区分两种与爱相关的感觉,「迷恋」和「依恋」。二者的区别在于,「迷恋」(Infatuation)更多的是感性层面的,它是缺乏亲密感和忠诚度、但有着强烈激情的一种感觉,经常出现在爱情刚刚发生的时候,也是把爱情的双方推向下一步的助推剂。当双方都开始「迷恋」,你们进一步确认彼此的爱,想要开始一段关係——这时,你们就已经做出了「爱上彼此」的决定。随后,「迷恋」会渐渐转化为「依恋」(attachment),它包含了比迷恋更少的激情,更高的亲密感、依赖感、忠诚度。它会随着关係的进展而渐渐加深。婚姻则是一种更慎重的决定:你们决定在今后的人生中,都继续地爱着对方。(儘管人都会变化,但至少在那一刻你是这麽想的。)

从迷恋到依恋,再到更深的承诺,爱情越来越多地成为一种意志行动,它的增强、减弱、消失不再是自然而然发生的。是你们双方的管理和控制,也就是我们经常所说的「经营」,在影响和左右着你们的爱情。

「在大多数时候,我们会觉得『我无法左右爱情』而根本不去尝试。」Sandra Langeslag 说,这是她开始做「爱情管理」实验的原因。而实验发现,仅仅通过简单的「爱情管理策略」,人们便既能在你想爱一个人的时候,增加在每一个瞬间的「爱」的感觉(不管是迷恋、还是依恋程度都是可以被操纵的),也能够在你想放弃一个人的时候,减弱爱的感觉(Langeslag & van Strien, 2016)。

实验的一组参与者处于亲密关係中。他们被要求拿着另一半的照片进行积极的思考(主要围绕着三个方面:伴侣本身、伴侣之间的关係、和伴侣的未来),比如「他穿黄色衣服真帅」、「我们相处很好」、「我们会永远在一起」。

另一组参与者则拿着伴侣的照片、围绕着三个方面进行负面的思考,比如「她真懒」,「我们经常吵架」、「我们遇到这麽多困难,今后不会在一起的」。

结果发现,前一组实验对象,在刻意地进行了这样的思考后,对伴侣的爱的感觉得到了增强,不论是在参与者本人的报告中,还是在脑电波监测中都是如此:「迷恋」和「依恋」程度都有所增加,而被称为「爱的脑电波」的晚正电位(LPP)脑电波活动也会增强。

与之相应的是,第二组实验对象,「迷恋」和「依恋」的感觉都会减少,晚正电位脑电波的活跃度也会降低。

那麽,如何进行「爱情管理」?

既然爱情是可以被管理的,我们也为亲密关係中的大家提供一些「爱情管理」的建议:

1. 首先要确立正确的关係信念,警惕「宿命信念」

我们曾经多次提到僵化、错误的认知会对我们的思维造成负面影响,这在爱情里也同样存在。有一些被称为「宿命信念」(Destiny Belief)的歪曲认知,就是对爱情有害的。常见的有以下这些信念(Knee,1998):

    彼此相爱的人不应该争吵。争吵是破坏性的,它表示爱得不够深。如果我们相爱,就应该有「读心术」。我们凭直觉就能够心心相印,而不需要沟通所思所想。如果还需要明确沟通想法,说明爱得不够深。你永远无法改变对方。如果对方伤害过你,那麽一定会一而再再而三地伤害你。被破坏和伤害过的关係是无法修复的。我们既然是天生一对,那麽每一次性生活都应该非常完美。男人和女人的性格和需要是不同的,很难真正理解对方。美好的爱情是命中注定的,你们如果是「对的那个人」,那麽就能够美满地相处,而无需努力维护。

如何好好提分手?五个方法进行「爱情管理」
图片|Pixta

而健康的关係信念被称作「成长信念」(Growth Belief),它建立在这样的假设上:不要认为爱情只是宿命,不要觉得关係和婚姻是理所应当的,持续的努力付出才是亲密关係成功的关键。「理想的亲密关係是逐渐发展的,其中的困难、挑战只会让爱更深」,「恋爱的关键是学会两个人一起处理冲突」,「美好的关係需要艰苦的努力」⋯⋯这些都属于「成长信念」(Knee, 1998)。

2. 你可以通过身体来改变感觉

前面已经提到,爱其实是由一个个「积极共振」的瞬间组成的,它包含一系列大脑和身体的反应。那麽,反过来,我们也可以用身体的行动来增进爱的瞬间。

Fredrickson 的研究发现,大脑中的迷走神经(vagus nerve)是「大脑与心脏的通道」。迷走神经更灵活、更容易紧张的人,爱的能力更强,能够更加敏感地捕捉到爱,也能更好地享受爱。而只有现实的接触才能锻炼迷走神经。因此,多见面、多交谈、增加相处时间、增加性接触,都是增进爱的感觉的好办法——如果能够更多地见面,就不要选择电话沟通;如果能够语音沟通,就不要选择发微信。在所有的现实接触中,最有效的是眼神的接触,仅仅是多花几秒钟对视彼此,都能够使你们多一些瞬间的积极共振(Fredrickson, 2013b)。

3. 进行一些「亲密练习」

当很多伴侣相处了一段时间后,与性并不直接相关的那些「亲密练习」往往会被忽略,它们存在于日常的细节中,但对于爱情和性来说都至关重要。

以下这些,都属于增进爱情的「亲密练习」:

在日常生活中,进行不是以性为直接目的的亲吻、爱抚;给彼此设置一些只属于你们的空间和时间,比如,在某一个晚上不看手机,一起看电影、综艺节目或者仅仅是宅在家聊天,分享当天的趣事。给彼此互相展示脆弱的机会,比如,尝试向对方吐露自己的失败经历、难堪的事,另一方需要投入地倾听和表达支持。这样的吐露会使你们离彼此更近。

4. 独自思考「爱」也能增进爱

研究表明,仅仅是停下来思考「爱」这件事也能够增强爱的感觉:每天花几分钟时间,也许是在工作间隙,也许是在通勤的时候,清除掉你脑子里其他的事,独自体会一下那种你们彼此相爱、彼此联结、彼此协调的感觉。如果你愿意做得更多,那麽可以列一张清单,其中包含对方的优点、对方曾经为你做的事,然后分析和回味。

5. 找到一个「中间人」

「当局者迷」,你们有时会需要第三个人。这个人可能是谘询师(提示:一起做家庭谘询,并不意味着你们的婚姻出现了问题),也可能是你们双方的好朋友,他能注意到一些你们自己没有注意到的双方的互动,比如他看你的眼神有什麽不一样,你们曾经有什麽暖心的小细节,然后提醒你们之间那些爱的瞬间。

此外,创造一些好玩的、刺激冒险的事情。偶尔疯狂一下,总能让我们更爱彼此(Robinson, 2016)。以及好好地利用你们共同经历的过去。在闲暇的时间,多回味一下你们所拥有过的积极瞬间,都会加强爱的感觉。

以及,失恋了,如何减退爱的感觉?

当你决定要离开一个人,或者「被分手」的时候,你同样可以做出努力(Davies,2012; Holmes, 2016):

1. 区分「爱」和「恋爱」

首先,你需要面对的事实是:爱的感觉不可能被马上切断,但是你们已经无法回到恋爱的关係中。

如果你暂时觉得无法割舍,无法一下子变成陌生人,你可以对这个阶段的感情做出一个在「爱情」之外的全新定义。世界上有很多种「爱」,你们可以仍然将彼此当做亲密的人,或者,你们还可以互相「爱」着对方,但你们不再认为互相处于恋爱的关係中,也不再做情侣会做的事情。

你们之间还会存在着一些积极的共振,它们中的一部分可能会渐渐消失,一部分会被遗忘,另一部分甚至可能会在很长一段时间内继续存在;但必须明确的是:你已经做出了结束爱情的决定,作为一种意志行动的爱情也已经结束了。

2. 列出「缺点/问题清单」

在这个时候,无论你曾经觉得对方有多好,都要检查上一段亲密关係中存在的问题,批判性地思考对方:列出对方身上那些你所不能接受的价值观/观点、生活习惯;回忆一下,在哪些时刻你曾因为对方的语言和行为感到非常恼火;哪怕只是对着过去的照片说「原来他长得不是我喜欢的样子」也是有用的。如果你感到愤怒,可以写完把清单烧掉,给自己一种仪式感。

在回忆的过程中,可以暂时不要列出和反思自己的缺点;更不要去想「如果当时⋯⋯就好了」。你们已经不能回头了。

3. 隔离和转移注意力

现实接触的多少、距离的远近对爱的影响是双向的。因此,还有一个简单的方法就是,避免接触自己的前任。

你可以在物理距离上离他远一些。比如,搬家,或者改造你的家,扔掉和他有关的东西,重新装修一下;尽量避开你们曾经一起去的地方、做的事情、他送你的东西等等,不要触景生情。

在这段时间里,不要让自己閑着,用工作、健身、社交、新的兴趣把生活填满。设定一个新的目标,然后去实现(比如先挣个 100 万);尝试一下之前没敢尝试的挑战;或者学学化妆、打扮,让自己变得更有魅力。趁自由的时间,多去做一些以前没机会做的事,特别是做他曾经讨厌的、不喜欢你做的事情。为了照顾他的口味,你已经多久没有吃自己最爱的咖哩了?现在就去吃吧。

4. 学会关注其他人

学会去观察身边的其他人,欣赏他们身上曾被你忽视的优点和你喜欢的部分:好听的声音、好身材、良好的沟通⋯⋯不排斥新的约会和关係。但要记住,要真的欣赏对方,而不是为了逃避而进入追求「反弹式关係」(rebound)。

以及,这时也是和曾经在热恋时被你忽略的好朋友重新建立关係的好机会,大胆地向他们吐槽吧,朋友的支持会减轻你的压力。

值得一提的是,就像所有的管理都会有它失控和混乱的一面一样,我们在本文中提到的对爱的管理,也不是一蹴而就的魔法。它会在大方向上帮助你,但你依然会经历忐忑、不安、紧张、忧愁甚至痛苦。最让人感伤的是「我还爱你,但我不想再爱你了。」最让人甜蜜的是「我爱你,但我还想要更爱你。」但 at the end of the day,我们无法完全操纵爱,这正是爱让我们着迷的原因。